CONSTANTINE

李小龙在30多岁就死了。
JIMI HENDRIX在28岁就死了。
他们都和我同一天生日。
乔治奥威尔则写了一本1984，提醒这个年份的特殊性。

晚饭的时候，母亲说你都这么大了还有什么出息。

以前总是忘记自己的生日，年纪越大，就在对别人介绍自己的生日的时候说，我可是和李小龙同一天生日呦。其实我还不知道他有多传奇。而JIMI HENDRIX我只知道他会当众烧掉吉他，可以用牙齿弹奏吉他，吉他就是他的生命。但是我听不懂他的歌。研究传记是件很有意思的事情。谁和谁遇到，被谁改变，被谁影响，人生的轨迹可以这样。有种人比较倒霉，遇上某人，被某人影响，突然感觉世界如此不同却必须要接受一个原来的被压缩的世界，明知道这个天只是一层帷幕一张厚纸，努力就可以戳破，但是就是没有机会。就好像在梦里面明明是要拼命逃跑却拔不动自己的脚。最讽刺的是，影响他的某人完全没有意识到自己做了什么。他的世界还是完好如初。只留下那个半个被启蒙的人掉在半空中，做着不着天的梦碰到不天也下不了地。这个情况不是很可怜吗？无知也许是福么？他要多努力才能打破那个只有一张废纸的世界。最憋的事情就是明明努力挥动着拳头要揍一个人，却揍在棉花上。力气用光了，没有任何的实质上的回应。

也许这样自欺欺人的开心也是正道。但是如果不选择这个，也许也不是个错误。

检查一下自己这一年来所做的事情，失去的好像比较多。
但是有人说到了每个人其实最后加减一下都差不多。

越是总陷在自己失去多少，越来越不开心，有什么意思。
好。从今天开始熟悉欧亚大陆的版图。
计划正式置顶。

我的计划如下：打算在2015年的时候开车穿越欧亚大陆.我会努力赚钱买辆性能好的越野车,然后到那个时候和人合伙一起开,从这里往北开开到西伯利亚,然后往西开呀开呀开呀开到加莱海峡那。有没有人有兴趣.有兴趣我们可以一起做个长期计划.现在可以开始准备.磨刀不误砍柴嘛.放长线吊大鱼嘛.我不是开玩笑.

用计划来安慰下自己，这样就不会觉得太窝囊了。

日剧所有的对白都可以提前预知。
女主角为了表现自己的单纯可以睁大眼睛不时的说“真的吗？”
在花君这部电视剧里面，最可怜的莫过于无数的男配角，面容模糊，越丑的出现的次数越少。
女主角僵硬的表现让人很难信服。崛北真希真漂亮，但是在这个电视剧里面眼神总仿佛有些空洞。
美剧里面的对白总让人要琢磨，他们的插科打诨有时候不在语境里面没有办法理解。很多语言都很机智狡黠。作为看客的我也被渲染，把自己作为一个成年人代入其中。而看日剧就要把自己复归到婴儿的水平才能理解我的一些女性朋友对日剧的追捧，有时候看着看着会很变态的笑起来，剧情有些地方是很好笑，有些模式化的小聪明重复的应用，加长了剧情，也是日剧的一个特色。连自己都被自己可怖的笑声笑倒。不是自己的口味就停止好了么，但是习惯就是看什么一定要看完。结果看完一部日剧言辞不经意之间就会被传染。比方说看过野猪大改造，我就会学山下智久的走路的方法。为什么我总是比较钟情第二男主角呢？为什么第一男主角的脸总像是打了肉毒杆菌一样，不笑也不哭，山上有个木头人，不会说话不会动啊。。。。。。。
正如我对食物的孜孜不断的求知欲，不喜欢的也要尝尝为什么不好吃。对日剧也有同样的毛病，看了又要再看。感觉有毛病就一定要挑出来。花君的电视剧从头到尾没有看到学习的镜头，好歹给一个啊，初中小女生岂不是太喜欢这样的电视剧了，男生帅，一大群围着一个小女生，完美的意淫啊，功课一点负担都没有，校长总是要给学生各种名目的奖励，老师少的可怜。偶尔出来一个冷酷点的老师结果也是一个脑子不清楚的，却在这个电视里面要表演出一个让学生知道现实残酷的角色。
这样的电视剧看多了，难怪会出现那么多日剧对白式的QQ空间的文章。
困了。本来想说更多的。但是看也看了，笑也笑了，皆大欢喜了，还是住口吧。

前几天做梦梦到毛毛，
笑眯眯的望着我。太阳在梦里也很灿烂。

醒过来，忘记了她在梦里和我说了说什么话。
而现实中的她和我的每次谈话我也忘记了内容。

昨天她的家人要给她迁墓。我也算她一个朋友。便也去了。虽然没有多年的友谊。我自问自己应该有多少的悲伤。却不知道该怎么确定。杭州是个很小的城市，我走到哪里都有和她一起的记忆。南山路，和她一起用她的笔记本看过沙黛的演唱会，她说好听，我们一起算塔罗牌，她觉得准我却不以为然。庆春路，我们一起看加勒比海盗，她陪我等到字幕出来后的那个片段，整个场只有我和她，还有准备打扫卫生的人。还有我们在午夜的街头一起吃大排档。她抽很多很多的烟。总是微笑。她不妄断。清河坊那边的穆斯林老餐厅我们也去过，吃了很多很多的烤羊肉和烤羊筋，邮电路我们也去过，逛夜市，她还价没有我狠。我总是还的很狠。她总是很心软。我们一起吃了烤鸡翅膀，也一起喝了奶茶。我们还一起去K过歌，昨天一起出发的时候我仿佛看到那个和我们一起K歌的小男孩，她的好朋友，那个小男孩K歌唱错字的时候会对着话筒说声呸我们总是因为这个笑。那个小男孩在车子里面，头是扭过去的。我没看清楚他的表情。还有东坡路，她在那个麦当劳里面做图纸设计，很忙，喝很多的咖啡。却没有抱怨。还是笑眯眯的看着我。
她给我看过她自己的设计，是她自己做的。我是个门外汉，但是觉得那个设计很像童话里面的境界。蓝色和白色，处处透露着别致，有地中海的风情和很细腻的浪漫情怀。我以为她骗我，不相信现实中真有这么童话的地方。她总是让我去她家，我没有机会去。昨天去了，她的家果然和她传给我的照片是一样的美。
一大早去她家，她家有很多的人都在那边，要一起出发去。我第一次见她的母亲，真后悔自己以前没有来，现在连说出自己的名字都觉得这么困难，是一个陌生的名字，一个陌生的朋友。仿佛和她的距离很遥远。还有他们家的那条小狗。真的如她说的那么可爱。我又以为她是在夸张。原来一切都是真的。
那个陵园的风景很好，我一直都停留在夏天的末尾的停滞点，昨天才勉强让自己接受现在已经是冬天这个现实。山上的茶花开的很美，是纯白色的茶花。山上的树有些还有秋天的颜色，红色绿色的交替，不至于很冷清。她的墓是在最上面的一个区还在动工的阶段，两个工作人员在那里搅拌水泥，她的那只小狗在别人的怀里很安静，有时候有一滴透明的液体在它的鼻子边上，我不知道是眼泪还是鼻涕，所以看了很久，很想摸它，但是又怕自己这个安慰小狗的姿势很可笑，很久了以后，一切都成了，墓碑也固定上去了。她的墓碑上是“生如夏花”，这四个字比她的名字大。她的照片也漂亮，笑的很灿烂。她母亲不停的哭，对她说要开心要开心。每个朋友都给她上一炷香，说几句话。我说不出话。有几个人说了，在那个场合，很文艺腔的话却显得那么沉重，说的人哽咽的说。她的爸爸拿出她喜欢抽的烟，打火机打了好几下，手有点抖。她以前开玩笑让我也抽，我不要抽，那个烟很好看，截面是颗红色的爱心。她母亲给她买了她喜欢吃的东西。结束的时候分给我们大家，我们不想接但是据说是一定要拿的。有个男生吃的很努力。努力的吞进去。我想安慰她的母亲，对她说我做梦梦到她，她很开心。但是不知道为什么，我的喉咙很奇怪的被堵住了，每个字吐出来都很困难。我觉得我太幼稚，连安慰人都不会说话。这个场景想落泪是那么容易，我却还不明白这个悲伤该有多深。哽咽了，流眼泪了，用衣袖抹一抹，已经好几个月了，最初是震惊和不能接受，大哭过，现在已经没有那么强烈。
结束了以后她母亲说一起去吃顿饭。两桌子的人，她母亲点了很多很多的菜，没有一餐饭吃的这么心情复杂。菜的味道都很好。小菜也好，大菜也好，都做的味道很好。仿佛是在参加谁的盛宴，而那个人却一直没有出现。她母亲过来看，给我们敬酒，谢谢我们来看她，这桌子的男孩子本来还在插科打诨，讨论着车子和工作，一下子大家都不说话了。吃完大家离开的时候，红酒不小心掉地上了，红色的酒流了一大摊，她父亲开玩笑说干脆喝完算了。我们都笑了，可是连那一摊的红酒都有着悲伤的气息。
从此以后我不能参加她的婚礼 ，也没办法参加她孩子出生后的喜宴，如果我结婚，她也没办法出席，笑眯眯的看着我。和她的另外一个朋友也是我的朋友走出饭店，天气很阴冷，她说要换一身衣服，这身衣服太像奔丧。我和她一起去帮她买钱包送给她男朋友，在她的描述里面她的男朋友画画有着大师的境界。我选择相信。我们还一起吃了甜品。晚上我还去看了另外的朋友，晚上很愉快的度过 。我带她们去看了毛毛以前带我去看过的一家卖衣服的店。那个店的小妞还是很牛的脾气。我一直没办法还价。

 如今回想起来，我觉得欠毛毛不仅是那一顿有白切牛肉和咖喱牛肉粉丝汤的夜宵。为什么有时候连个问候都忘记。就算再忙，也不应该这样。就这样，丢了一个好朋友。我们一起拾起的贝壳被她装点在她家的洗手间。我没有机会看。一定很好看。

我已经不喜欢K歌了，K歌会想起那个呸字带来的笑声，唱起死了都要爱就会想到她，很多地方，很多东西都因为有了和她的记忆，让我有点难过。但是渐渐我们都会淡忘。
昨天晚上做梦又梦到毛毛。只是记忆里面的她，还有昨天白天的一些片段的重现。
她朝每个人都微笑对每个人都那么好。她去的那个世界应该是童话。她在变老之前离开，永远都是27岁。
留着这篇博，以后要提醒自己有空去看看她，带白切牛肉给她，还有羊肉串。

总是还要打破这个旧的世界。